Реально ли понравиться ребенку вашего партнера, пользуясь советами журналов?

Если у вашей избранницы есть ребенок или дети от первого брака (обычно это случается с женщинами, так как именно с ними чаще всего остаются дети после разрыва отношений), то в вашей жизни могут появиться проблемы. Но не обязательно. Бывают, как ни странно, умные и понимающие дети, которым с вами, может, будет даже легче общаться, чем со своей родной мамой.

Глянцевые журналы и подобного рода Интернет-сайты любят предлагать готовые рецепты счастья и прекрасных отношений с чужим ребенком. Как всегда, почти все эти советы-рецепты оторваны от реальной жизни и трудновыполнимы. К тому же, обычно даются абстрактные рекомендации без уточнений и примеров. Попробую исправить эту «несправедливость».

Итак, стандартный совет № 1. «К малышу проще найти подход, особенно если вы имели до этого опыт общения с маленькими детьми, здесь главное – искренность, мягкость и доброта». В чем выражается «искренность»? В том, чтобы откровенно отвечать на вопросы о себе и ваших отношениях с его родителем? Понятно, что не нужно врать, когда вас спрашивают о возрасте, где вы живете или почему солнышко желтое и сильно греет. Но рассказывать подробно, мол, «я недавно жил с другой тетей, сделал ей ребеночка, а теперь влюбился в твою маму и хочу жить вместе с ней и тобой» – не стоит. Искренность – это не шокирующая правдивость, а умение быть самим собой даже с ребенком.

Малыш хорошо относится к тем, кто уделяет ему внимание, проявляет нежность или хотя бы интерес. А если он чувствует ваше напряжение и желание насильно понравиться, то может насторожиться, тут даже взрослый человек почувствует подвох. Впрочем, лучше всего строит отношения время. Имейте терпение.

А что значит «доброта и мягкость»? С точки зрения ребенка это вседозволенность. Попробуйте что-то запретить – начнутся капризы и упреки «а вот мой папа… я маме скажу…» и т.д. Но все позволять нельзя не только ребенку, но и взрослым. Так что с вашей точки зрения мягкость – это умение спокойно и адекватно реагировать на проделки ребенка, а в случае необходимости настоять на своем.

Вот еще один совет: «Конечно, ребенок, особенно в переходном возрасте, может быть настроен даже агрессивно по отношению к вам. В этом случае попытайтесь разрядить атмосферу разговорами на общие отвлеченные темы, будьте добры, вежливы, и главное, искренни». Так, опять эта искренность! С подростком еще сложнее, чем с ребенком, – он может любое ваше слово обернуть против вас, вы будете чувствовать себя виноватым и в чем-то униженным, а родитель все равно любит своего ребенка больше, чем кого бы то ни было (я не говорю здесь о людях, лишенных родительского инстинкта).

А теперь представьте: вы пришли в гости к любимой, ее ребенок смотрит на вас с подозрением и все норовит подложить кнопку или прочитать ваши SMS-ки в мобильном. Хотите совет? Совета не будет. Думается, основная работа по «промывке мозгов» ребенку должна выполняться именно родителем, а не посторонним человеком. Всё, что можете сделать вы – постараться заработать уважение подростка. Например, научите его забивать гвозди в стену, решать задачки по физике или, на крайний случай, покажите «пасхальные яйца» в DOOM-3.

По моему скромному мнению, отношения с чужим ребенком нужно не налаживать, а строить с нуля. Проще всего это делать с малышами до 2-х лет (они открытые, добрые и любят почти всех людей) и детьми после 15 лет (они уже достаточно взрослые, чтобы понять, что маме нужен мужчина, а им самим – больше свободы и меньше опеки со стороны этой самой мамы). А если «детишки» уже взрослые и живут отдельно, то проблемы и вообще нет. В принципе, можно и не стараться им понравиться – они уже взрослые, сами все понимают.

Реальный пример. Я развелась с мужем, когда моей дочери Ане был годик (я упоминала это в статье «Что делать, если муж – алкоголик?»), но с самого рождения рядом с ней был еще один мужчина – тогда мой друг, а сейчас – любимый. Уже три года мы живем вместе (на днях мы поженились); Ане никто ничего специально не объяснял, но она приняла моего любимого в семью как нечто естественное. И сейчас она его любит и иногда даже называет папой, хотя я никогда не говорила, что этот мужчина – вместо ее бывшего папы, который не интересуется ее жизнью.

А если вы хотите понравиться ребенку вашего партнера и жаждете глянцевых советов, поройтесь в Интернете, просмотрите «Космополитен», «Натали» и подобные журналы. Советов море, но подойдут ли они именно вам?

Автор - Инна Левит

Источник