Что ждут подрастающие дети от своих родителей? Доверие, понимание, уважение

«Детей воспитывает то, чем родители живут. А то, что они говорят при этом, лишь чрезвычайно запутывает ребенка».
(К.Г. Юнг)

Иногда родители путают личную жизнь детей со своим личным делом. Сегодня хочется поговорить об извечной проблеме «Отцов и детей».

Думаю, вы не будете спорить, что большинство родителей, желая, конечно, самого лучшего своим детям, предъявляют к ним очень много требований, многого от них ждут. Правильного (по их мнению) поведения, правильного (по их мнению) выбора профессии, правильного (по их мнению) выбора спутника жизни, друзей, образа жизни и пр.

С другой стороны, ответственные родители задаются вопросом – что я могу сделать для своего ребенка, чтобы он был счастлив, – и стараются, из кожи вон лезут, но почему-то не всегда находят понимание у своего чада.

А давайте посмотрим, чего же ждут подрастающие дети от своих родителей? Неудивительно, что с развитием способности анализировать и сравнивать любовь, обожание и безусловное подчинение, свойственное малышам, сменяются претензиями и придирками к родителям со стороны подростков. Как это ни печально, но дистанция между родными людьми растет.

По опыту неоднократного проведения тренингов «Исцеление внутреннего ребенка» могу сказать, что практически все люди сходятся во мнении – родители, конечно, их любили, но эта любовь не всегда проявлялась так, как бы этого хотелось и понималось. А в упражнении «Какими, на ваш взгляд, должны быть идеальные родители?» все пишут примерно одно и то же.

Перечислю эти «находки» с краткими комментариями:

Чтобы доверяли

Любые кризисы, переживаемые ребенком, – это отчаянная попытка взять часть ответственности за свою жизнь на себя. Вспомните: «Я сам!», «Я хочу!», «Я уже имею право!». Собственно, кризисами такие ситуации и становятся, если родители упорствуют в своем желании все определять за ребенка. А позже это желание сменяется гневом и претензиями: «Почему ты не делаешь, не умеешь, ничего не хочешь!?». Часто, когда дети переходят в подростковый период, родители заранее готовы к современным трудностям и усиливают контроль, вместо того чтобы доверять, постепенно передавая им ответственность за собственную жизнь и благополучие. Предвижу раздраженные возгласы: «Так что же, теперь совсем не контролировать? Что, теперь им все можно?» Надеюсь, понятно, что как тотальный контроль и недоверие, так и полное попустительство – это крайности, и в любой из них нет того необходимого главного, о чем говорится в следующем пункте.

Чтобы слушали и понимали

Как часто родители из сказанного ребенком, из тех секретов, которыми он делится с ними, делают такие выводы и предпринимают такие действия, которые отбивают всякое желание о чем-то рассказывать в дальнейшем, чтобы не быть превратно (перевернуто) понятым. Реально же понять друг друга можно только в мягкой, доброжелательной беседе, когда спрашивают и выслушивают без назиданий и упреков, когда ответно делятся своими чувствами и мыслями.

Чтобы не лезли в душуЧтобы не приставали с расспросами и навязчивым желанием выяснить даже то, чего не было. Могу сказать, что такое пристальное внимание, на мой взгляд, является признаком элементарного неуважения, скрываемого под маской ответственности. Лучше всего ненавязчиво сказать: «Если ты захочешь со мной поделиться, я внимательно тебя выслушаю», – и непременно сделать это.

Чтобы не навязывали свою точку зрения, а объясняли

Вполне правомерное ожидание, ведь одной из задач родителей является помощь в понимании мира, в котором ребенок появился, объяснение его законов и устройства (за этим следует то-то, помимо этого, есть еще и то-то, все проходит… и т.д.). Один весьма мудрый человек сказал: «Я сочту свою родительскую задачу выполненной, если мой ребенок будет счастлив без моей помощи». И в этой фразе, на мой взгляд, таится безмерная глубина и уважение.

На этом пока прервусь, чтобы было время повспоминать о своем детстве, поразмышлять о настоящей роли родителя и подумать, не используете ли вы болезненные схемы воспитания на своих детях. Разговор продолжу в следующей статье.

Автор - Евгения Воскресенская

Источник