Соционика и другие типологии

Малыши в принципе слушаются родителей, но… к трем годам, а у некоторых и раньше, наступает так называемый "кризис трех лет". Ребенок начинает заявлять о себе как личность, отстаивать свои права, диктовать свои условия, и делает это пока единственно доступным и понятным ему способом - с помощью капризов и непослушания. Такое поведение, как бы оно ни раздражало папу и маму и сколько бы неприятностей им ни доставляло, тем не менее является совершенно нормальным и естественным, поэтому пытаться взывать к разуму и совести малыша бессмысленно, а применять какие-то жесткие меры еще и вредно. Но это вовсе не значит, что мы должны идти на поводу у маленького диктатора и во всем ему потакать.

Самым распространенным методом "борьбы за независимость" у малышей этого возраста является упрямое нежелание делать так, как ему говорят, и во всем поступать по-своему. Как мы уже говорили, прибегать к наказаниям не следует - нужно находить способы выхода из ситуации, а точнее, уметь обхитрить ребенка. "Не хочу одеваться" - "Хорошо не одевайся, но давай решим, что ты будешь надевать сначала, правый носочек или левый?". "Не хочу гулять" - "Хорошо, но давай решим, куда мы пойдем гулять - в лес или в парк?".

Отвлечь, переключить внимание ребенка этого возраста очень просто - надо дать ему так называемый ложный выбор. Ребенок моментально увлекается новой идеей и забывает то, на чем он так упорно настаивал буквально минуту назад. Можно воспользоваться еще более кардинальным способом - согласиться с ним. Хорошо, не делай! И через минуту ребенок, следуя своей логике идти во всем поперек, начинает убирать игрушки, одеваться, собираться гулять.

Но ребенок растет и ситуация меняется. Он уже многое знает и умеет, правда, не всегда хорошо понимает, как правильно применять все эти знания и умения, и поэтому делает много ошибок, за что и бывает частенько наказан. Наша первая обязанность - помочь ребенку разобраться во всех сложностях жизни и хитросплетениях взаимоотношений между людьми, одним словом, объяснить и научить, что такое хорошо и что такое плохо. Сделав это, вы заметно облегчите жизнь и ребенку, который будет чувствовать себя спокойно и уверенно, и себе, достигнув наконец желанной цели - поменьше наказывать своего ребенка.

Прежде всего для ребенка необходимо установить четкие и понятные границы дозволенного. После того как "можно" и "нельзя" четко оговорены и объяснены ребенку, они беспрекословно соблюдаться как им, так и родителями всегда и во всем. Запретов не должно быть слишком много, но они должны быть ясными и понятными. Необходима последовательность действий: если нельзя, то нельзя. Ситуации, когда сегодня за поступок ругали, а назавтра под влиянием обстоятельств или просто хорошего настроение родителей к аналогичной ситуации отнеслись более чем лояльно, недопустимы.

Не забывайте, что у детей великолепно развита интуиция и уж своих родителей они знают очень хорошо и умеют пользоваться любой их слабостью: достают слезами и просьбами, пользуются хорошим настроением или в обход одного из родителей обращаются к другому, более сговорчивому. В требованиях к ребенку необходимо придерживаться единства всем членам семьи, чтобы не получалось так, как это часто бывает: приехал ребенок от бабушки и стал неуправляем. По-человечески это понятно: бабушка внука видит редко и какие-то воспитательные моменты отходят для нее на второй план, уступая место безграничной любви к ребенку. Но в результате большая бабушкина любовь может обернуться для ребенка большим стрессом: дома он начинает конфликтовать с родителями, его ругают и наказывают.

Не бросайте слов на ветер. Если, например, пообещали выбросить игрушки, раз ваше чадо отказывается их убирать, то уж будьте любезны выполнить свое обещание. Иначе ваши слова превратятся для него в пустой звук, он быстро поймет, что вы попугаете и все останется как прежде. Выполнять свои обещания надо досконально четко. Идти на хитрости - спрятать игрушки, а потом вновь достать - не имеет смысла. Ребенок обязательно заметит все эти уловки и начнет пользоваться вашей слабостью.

В своих объяснениях не останавливайтесь на полпути. В основном у нас хватает времени и терпения сказать ребенку: "нельзя", "этого не надо делать", но не всегда дело доходит до объяснения, почему не надо и почему нельзя. Обязательно объясните ребенку причину вашего запрета, иначе у него всегда может возникнуть желание самостоятельно проверить, почему же это нельзя делать и что будет, если он все-таки сделает.Вообще цель запрета состоит не в том, чтобы ограничить возможности ребенка, а в том, чтобы научить его, расширить его представления об окружающем мире.

По материалам сайта: http://www.kimberlyland.ru/