Соционика и другие типологии

1. Мысли на тему моих отношений с любимым человеком (2010). Блок Размышления.
- Возопи о прощении, сын мой, пока не поздно, ибо придёт страшный суд и покарает всех грешников...
- Отец, мне нечего стыдиться, я в ответе только перед Богом, а он не против того, что я делаю.
Я сплю с ней, и это почитается за грех, только потому, что мы не расписаны (и, конечно, не обвенчаны в церкви). Но разве кому-то хуже от того, что мы счастливы? Никому. Вы, может, заботитесь о тех несчастных головастиках, что выбрасываются в мусор вместе с презервативами? Но разве при зачатии, когда один, достигая матки, выживает, тысячи других не гибнут? Греховность можно найти в любом из моих поступков, а святость искать никто не желает. Не видит, что я дарю ей счастье своей любовью, наслаждение, даю возможность почувствовать ей собственную небесполезность, нужность, необходимость, ощутить, что жизнь её не бессмысленна, и что страдания её хоть чем-то вознаграждаются.
Вчера мы с ней крепко поругались. А наутро, когда я пришёл, она сказала, что думала, что я ушёл навсегда. Подумайте, какая-то ссора, а она уже подумала, что мы расстались! Или, когда мы ходили в кино. Мы стояли у входа, я докуривал сигарету, оглядываясь в поисках урны, но так и не нашёл, поэтому отошёл ближе к тротуару и свернул за угол здания, надеясь выбросить окурок там. Сделав дело, я вернулся ко входу. Она с растерянным видом смотрела на меня, казалось, готовая заплакать. «Я уже думала, ты ушёл» - «Куда?» - «Мало ли, вдруг ты не захотел в кино, или я тебя чем-то обидела, или, или...» Она и вправду думала, что я могу оставить её здесь одну! Когда повсюду столько опасностей! Я боюсь за каждый её волосок, за каждый кусочек её нежной кожи, боюсь, что её напугает маньяк из фильма ужасов, что, пока меня не будет рядом (я буду, например, на работе), ей скажет грубость какой-нибудь мудила и она расплачется от обиды! И она, смешная девочка, думает ,что я могу вот так уйти от неё?..
По утрам первым всегда просыпаюсь я. Как-то раз она мне объяснила, почему так происходит: «Когда я просыпаюсь, и вижу, что ты спишь, то понимаю, что ещё рано, а, значит, можно ещё поспать и засыпаю вновь». Понимаете? Она может проснуться, осознать, что выспалась, но увидев, что ещё рано, заснуть вновь как ни в чём не бывало! Организм её удивительно легко настраивается и перестраивается. Она может приучить себя не спать по ночам, а делать это, допустим, днём, с 10 до 5. А через несколько дней опять вернуться к рабочему режиму. Её активность/апатичность не зависит от того, во сколько она встаёт. Просто бывают дни, когда она мир готова перевернуть (и она его переворачивает, пусть чаще мир - это наша тесная квартирка), а бывает – весь день ей хочется спать, и на занятия, и на работу она идёт через силу.
Я люблю её так сильно, что даже не могу писать о ней слишком долго. И много.

2. Из электронной переписки с подружкой (2007). Блок описание.
Привет!!!
Ты не представляешь! Мы сегодня познакомились с твоим папой! Возможно, когда ты будешь читать моё письмо, ты будешь уже в курсе, но я всё-таки расскажу:)
В общем стояли мы ждали теор.вероятности. Там рядом ремонт в аудитории, пылища, рабочие туда-сюда шныряют. Подходит к нам какой-то дяденька и спрашивает: девочки, а где здесь 309ая аудитория? Ну мы говорим вот она (наша же аудитория). А он нам: здесь сейчас должно быть занятие у группы, где раньше училась Петрова Марина. Вот тут-то я всё и поняла! Прикинь, это оказался твой папа! Ему короче нужна была твоя зачетка. Я говорю: она у меня, говорю вам срочно? Он говорит: да (ну понятно ему срочно, раз специально приехал). В общем я сгребла Ольгу, мы с ней забили на твимс, поехали ко мне. Пока ехали, он нам столько про тебя порассказал!!! Ну и вообще, он у тебя классный. А еще, он по-моему расстроен, что ты непонятно где - родитель всё-таки. Про тебя рассказал, сколько ты готовилась к поступлению, 2 года, а потом уехала, что у нашего вуза теперь типа статус высокий - сибирский федеральный ну и всё такое. Зачётку я отдала, так что всё нормально, он нас назад отвёз и поехал (по делам наверно). У него был шофёр, я решила, что это шофер, а ольга решила, что это какой-то ваш родственник, так что мы не знаем, но он симпатичный:)))
А у евреев у них же кстати праздник их религиозный пятого числа. Ну это я так.
У вас же жара! Ужас, у нас тут по -15, ходим замотанные, носы мёрзнут.
Твой папа рассказал нам как ты учишься, это конечно здорово, что можно занятия самому составлять по времени там и всё такое, а еще он сказал, что ты там у них самая умница (что неудивительно), а они все тупари. Но ты там всё равно учись, не расслабляйся. И ещё: ты приедешь весной? Да, нам тебя сдали, сказали, что ты приедешь весной. Мы ждём.
У нас тут всё ни о чём. Ходим. Посещаем занятия. Иногда не посещаем. Учим английский по мере сил и возможностей. Федька растёт. И дуреет. Мы тоже уже дуреем в предвкушении сессии. Сегодня на лекции по теории перевода пытались выяснить, что такое "бронд" (это о цвете волос). Ну "блонд" понятно, но бронд... Не знаю.. зато лекция не зря прошла.
В общем, не знаю что ещё и написать, ты и так всё про нас знаешь. Насчет весны, я думаю, всё-таки надо приехать. Если получится конечно. Представь: в этом году мы потеряли тебя и Ракиту (он перевёлся на ТЭФ и вечерами работает в гардеробе).
Ну вот. Ты кстати чем-то похожа на папу, особенно когда знаешь, что он твой папа;))) мы ему очень обрадовались, такая чуть изменённая копия тебя)))
Ну ладно, пока:))) Пиши ещё:))) Ладно?))

3. О себе ( из жж 2008). Блок Описания
Рисовала сегодня пальто, старалась, чтобы оно прилично выглядело, в итоге не могу его вставить сюда - оно и хорошо, значит через год, читая эту запись, не испытаю стыда)
Я боюсь всё-таки - вот пишешь сюда, пишешь, но когда-нибудь весь интернет полетит и ничего не останется, кроме записей на обрывках бумаги, да в тетрадках, не проще ли тогда вести бумажный - вот ведь ещё проблема: там нельзя тупо тыкать по лкавишам, *кл, рука напрягается, хотя в какой позе я сейчас сижу - у меня всё тело напрягается. Стоит заняться йогой.
К чёрту йогу, хоть каким-нибудь спортом, последний раз я занималась летом, 3 месяца назад, с этого времени особо моя особа не растолстела, но телеса явно одрябли и тянут мою бренность вниз. Подумай, Рита, подумай! Иначе скоро будешь общаться с третьим подбородком!
Ночь вообще замечательное время - даже если настроения нет, вот со днем приятного днём с огнём не сыщешь: то от недосыпа, то от раздражения (заберите кто-нибудь желчь - она ведь сейчас всё зальёт, у-уу, чтоб её).
У меня страсть к графоманству (привет Льву Николаевичу)))
То, что несколько дней назад я повесила шторы, ничего не означает. Как ничего не означает и то, что я убралась. Иногда накатывает такое домохозяйское чувство, когда не хочешь ничего делать, только стирать, мыть полы, посуду, окна, вешать шторы, чувствовать себя полезным человеком. Надо же быть хоть кому-то полезным. Сколько себя помню, никогда никому не помогала, все помогали мне, с детства: родители, сёстры, подруги, друзья, даже молодые люди, как будто иначе и быть не может! Отсюда родилась страсть к психологическому мазохизму (типа, бессознательно я получаю удовольствие, когда на меня давят, оскорбляют, обижают). Отсюда тяга не к людям, а к природе и к абстрактному вообще, скорее даже отторжение от людей. Не помню, чтобы встречала таких. Даже самые зацикленные на себе - и те стремятся к другому человеку, а у меня - всё исключительно на личной выгоде. Хотя, кто знает, возможно, у всех так, да только никто не признается)))
Страх и тревога постоянно испытываются мной, только поэтому я безрассудна и отчаянна - чтобы их перебороть, сколько себя помню, вечно себя ломаю и переделываю - то одно в себе не нравится, то другое. Кстати, последние года 2 я начала себе нравиться, но не потому что я осознаю ценность умения общаться с любым человеком (старалась себе этот навык привить), а потому что это весело! Да-да, на любой свой поступок смотрю с точки зрения "забавно-незабавно", "интересно-скучно". Раньше я реально могла быть спокойной, тихой, уравновешенной, и в то же время, могла реально погрустить или порадоваться аж до щастья! А сейчас - один скептицизм и равнодушие. Раньше я могла планировать свои действия (хотя всё как хочу никогда не выходило - это и составляло полноту жизненных ощущений), сейчас мне пофиг, что я буду делать в том или ином случае, действую, как душа ляжет - казалось бы вот и она: е с т е с т в е н н о с т ь ! Но нет, сделав что-то, тут же начинаю оценивать - а как оно было? Равнодушие меня съест! Сожрёт как пустой Утюга! Раньше моя восторженная душа напугалась бы, услышав сии слова, а сейчас... Взрослею, скорее даже старею

4. О запланированном походе в кофейню (2010). Блок описания.
Вчера прождала 1,5 часа девочек, потому что на милом копыловском мосту благодаря газику, вазику, ещё каким-то двум автомоби. образовалась пробка, в которой они простояли час! Причём, вечер был выходного дня, следовательно, больше пробок нигде не было, и потока машин не было, то есть это тупо из-за аварии. Как этот газик туда воооообще попал?((
Было очень странно-необычно после нескольких дней дружеского времяпрепровождения оказаться на час одной в центре города. Походила я походила, в итоге оказалась на лавочке недалеко от храма, и в 7 как начнётся ДИНДОН! И то ли уж это действительно была колокольня (как то раз я сидела и слышала колокольный звон другого храма - в 4 часа дня), то ли это те самые городские часы, которые диндонят каждый час (что-то впрочем слишком долго для часов и слишком поздно для храма, хотя кто знает...)
Посидев, вспомнила, что можно сходить в огромный магазин неподалёку - но он оказался закрыт, поэтому я пошла на оперу поглядеть на ёлочку. А потом в Домкино поглядеть расписание. Стою читаю, слышу - кто-то подошёл слева, поворачиваюсь - а там преподавательница английского (не простая, а дипломрук по второму высшему). Пожаловалась, что не смогла мужа уговорить с ней пойти (эх, я своего тоже никак не могу, не ценитель он), предложила мне сходить, пришлось признаться, что я погреться зашла (а в кино пойду сегодня)
Ну, потом мне ничего не оставалось, кроме как пойти уже в кофейню и заказать себе холодющего айсдрима.
Рядом со мной сидели 2 парочки (отдельно), 2 компании, а потом ещё подошла компания из 3хмальчиков (если б не мои девочки, пришедшие одновременно с ними, я бы попялилась...). Самая большая компания (человек 7) состояла из где-то третьекурсников, яро обсуждавших университеты, в которых они учатся. Вообще интересно послушать - люди 3 курса ещё реально способны живо разговаривать на тему физики - мы тоже такие были - казалось бы 2-3 года разница, а наша степень пофигизма просто зашкаливает!
Ну, а потом пришли ОНИ и дальше покатились разговоры-разговоры-разговоры-кофе-ночной поход в кино и дневной сон

5. О нескончаемых прогулках (2009). Блок описания.
19.00 - собрались с девочками сходить погулять на остров, все хотели спать, я как руководитель (я теперь модная - руковожу))) предложила зайти выпить по 1(не больше!!!!) кофе. В итоге просидели там час с лишним, потом прогулялись по центру так весёленько что и домой не хотелось и пошли до дома пешком.
22.00 (ну или уж не помню скольк было) - не успела прийти домой - звонят братья, ща приедем. Ну, мы собрались. вышли и... (внимание)... поехали с ними на кладбище! Это, кстати сказать, детская братьевская мечта - погулять ночью по кладбищу. Далеко не пошли, выяснили, что всё равно нифига не страшно. Разрешили мне покататься на блюберте))))) Петров сразу вышел из машины (трус), Косику просто было страшно, но он держался в руках.
23.15 (или вроде того) поехали на Набережную, хотели с братом забраться на мост, но у меня каблуки, так он один полез. А потом пошли к воде и представляли, что мы в Питере)))
00.00 Приехали к братьевскому дому, вспомнили, что им нужно пиво, и к магазину доехать мне разрешили!!! (машина без сцепления - прекрасна, ах...)
01.50 После занимания себя дурью легли с братом спать - прослушала полторы сказки - на второй уснула
10.20 Встала вся больная (горло, нос усилились, ну хоть не хромая), до 2х часов с братьями сидела, думали как продать спекулятивно билеты на сегодняшний матч))
14.30 Пришла домой, почитала, подумала, чаю попила
16.45 Пошли с девочками на Енисей - так здоровски! Нашли узенькую тропинку между мужским монастырём и деревьями, исследовали, наблюдали красный-прекрасный закат, а потом ещё и туманы.
20.00 Пришла домой, поредактировала сочинения 2хлетней давности, ждём футбол))
6. Мысли о музыке, кино, отношениях и самовыражении (2010). Блок размышления.
Наша с тобой любовь. Наша с тобой нежность пропитана песнями Кауперса и Гришковца. Помнишь это "совсем, уже скоро, уже скоро..."? Или "нам так жалко свободы, мы с тобою одной и той же породы..."? В песнях максим много кукольной грусти. А у Рейнарса всё живое, колотящееся сердце, прерывающееся дыхание, ощущение неизбежного конца при счастье в настоящем. Тронуть за душу грустью очень просто, а вот счастьем... Его конечностью. Тронуть нежностью.
А ещё фильмы, в которых герои напоминают нас. Хороший, даже скорее честный фильм отличается тем, что я представляла нас на месте героев и до встречи с тобой, и после. Помнишь в Мечтателях, эта не объяснимые отношения троих (брат, сестра, затесавшийся не пойми откуда третий мальчик)... И любовь, и первый раз с кровью, грязью и в то же время мягкостью? А сегодня - Немо и Анна. Серьёзно, когда я на них смотрела, то вспоминала, как неуклюже мы касались друг друга в ночь нашего знакомства. Я кожей чувствовала твои прикосновения (хотя ты в это же время был за 1000 километров).
Все твои песни вымучены. Сидеть, долгими вечерами, перебирая клавишы пианино, и одновременно ноутбука, пытаясь выразить что-то забытое, вспомнить, вытащить из памяти, из мыслей что-то неуловимое. Всё уходит на то, чтобы творить, все силы, вся серьёзность, а на жизнь ничего не остаётся, поэтому в жизни, с друзьями, и с незнакомцами, ты как маленький мальчик, наивный, ничего не смыслящий в отношениях, и в работе, в том, что нужно купить в магазине, в том, что надеть. Любые изменения твоего возраста укладываются лишь в песни, в стихи, в музыку, иногда в коротенькие рассказы. В детстве ты начал писать, и с тех пор для окружающих ты так и остался десятилетним мальчиком. Конечно, в том же детстве, и когда ты стал постарше, ты пытался вести себя по-взрослому, тебе приходилось, чтобы доказать, что ты что-то значишь, что-то умеешь, что-то можешь. Потому что твои стихи тогда были никому не нужны, ни единому человеку, и раз написав, ты осуществлял написанное и в жизни, не для себя, а для тех, кто смотрит со стороны. Тебе повезло встретить Друга, который смог понять тебя и донести твои мысли до других, твоего проводника в этот мир. И с этих пор ты стал популярным. Ты стал нравиться людям, они даже считали, что понимают тебя. Не все, но многие принимали тебя таким, и притворяться больше не понадобилось: ты начал жить так, как тебе всегда хотелось, не силясь казаться 20летним мужчиной. И ты наконец-то смог без остатка посвятить себя выдуманному миру. Ты сумел создать то, что до тебя создавали лишь гении. Ты пропускал через себя эти сюжеты, и оставался там, рос там, взрослел там.