Соционика и другие типологии

Отношения квазитождества:

• Дон Кихот - Джек Лондон,
• Гексли - Гамлет,
• Бальзак - Робеспьер,
• Жуков - Штирлиц,
• Есенин - Достоевский,
• Наполеон - Гюго,
• Дюма - Драйзер,
• Габен - Максим Горький
  

Отношения квазитождества

И.Д. Вайсбанд Рабочий  материал по соционике

Не бывает ссор, но много споров, которые никогда не бывают плодотворны. Невозможно ничего доказать друг другу. Говорят об одном и том же, интересуются одними и теми же вещами, но с совершенно разных точек зрения.

О.Б. Слинько "Ключ  к сердцу - соционика"

В отличие от тождественного, квазитождественный партнер не вызывает жалости. Кажется, что он защищен в жизни, что у него и так "все в порядке". Этот человек вроде бы и похож на вас, и в то же время чем-то неуловимо отличается; он идет по жизни не тем же путем, а иным, хотя и параллельным вашему. Квазитождественные партнеры умеют найти общие темы для разговора, достаточно глубоко понимают друг друга, однако при этом постоянно осознается взаимная непохожесть, привносящая в отношения чувство некоторой неловкости и мешающая полному пониманию и согласию. Несмотря на невозможность полностью совместить жизненные позиции, эти отношения отличаются мягкостью: квазитождественный не может обидеть, даже преднамеренные выпады "обтекают", задевают слабо, и неприятного осадка эти отношения не содержат. Контакт между квазитождественными возникает легко и протекает гладко.

 Р.К. Седых "Информационный психоанализ"

Структура взаимодействия по блокам повторяет ИВ оппонирования. Перемена функций местами смягчает проблемы, характерные для такой структуры. "Взрослый" - "самоуверенный подросток". Это взаимодействие напоминает зеркальное. Попытки подправить партнера, при всем их постоянстве, почти никогда не доходят до степени "развенчивания". Партнеры иногда могут спорить часами, так и ни приходя к общему знаменателю, но, тем не менее, получая интересные сведения и по ходу дела проникаясь уважением друг к другу. Так бывает не всегда, но довольно часто. Гораздо легче, по сравнению с предыдущим ИВ, протекает и сотрудничество, партнеры часто выручают друг друга. Квазитождественники обычно дружелюбно друг к другу настроены. Хотя им и не хватает умения встать на точку зрения партнера, тем не менее это редко приводит к ссорам. Поведение их друг для друга вполне приемлемо. "Неуверенный подросток" - "ребенок". Здесь тоже более легкое взаимодействие, чем у оппонентов. Второй иногда кажется немного невоспитанным, но крайне редко - злонамеренным и эгоистичным. Если партнеры практически не дуализированы, отношения их, естественно, труднее, проблемы в таком варианте сильно напоминают взаимодействие оппонирования, пусть и нет столь сильного желания придираться друг к другу.

Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"

Они отличаются тем, что, живя вместе или близко общаясь, поссориться невозможно, сердятся по одному, то есть отдельно. Однако в этом типе отношений возникает много споров, которые отнимают много сил, энергии и сами по себе не плодотворны, могут длиться до бесконечности. В них не бывает никогда победителя. В этом типе отношений невозможно ничего доказать друг другу. Когда в этом типе отношений живут два этических типа - это бурная, эмоциональная, полная страстей жизнь. Когда два логических - более спокойная, но полная напряженности и неискренности.

А. В. Букалов, Г. Бойко "Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика"

Интересы как будто сходны, но при близком общении возникает недопонимание друг друга. Если Дон Кихот рассуждает об абстрактных теориях, то Джек Лондон интересуется более практическими областями. Академик Л. Ландау (Джек) говорил, что ему математические теоремы не нужны, человек должен знать, как рассчитывать те или иные параметры. Совместная работа при разграничении сфер деятельности может быть довольно успешной. Что касается семейной жизни, то эти отношения не самые плохие, но и не самые благоприятные.

В.В. Гуленко "Критерии взаимности"

Дискуссионная подстройка

Общение носит формальный характер, так как информация, получаемая от партнера, часто не оправдывает ваших ожиданий. Чтобы вести сносную дискуссию, нужно подстраиваться под стиль собеседника. Очень трудно понять друг друга сразу - смысл высказываний другого раскрывается через довольно продолжительное время, когда вновь возвращаешься к этой проблеме. Одну и ту же мысль партнеры формулируют по-разному. Из-за невозможности что-либо доказать другому возникают недоразумения и непродуктивные споры. В результате этого - недооценка партнера.

Бинарные признаки интертипных отношений

Квазитождество - хорошее отношение для многолюдных дискуссий. При наличии воспринимающей публики, партнеры обычно оказывают поддержку друг другу, подхватывают и развивают мысли, высказанные одним из них. Составляются смелые, далеко идущие проекты. Однако в узком кругу трудно понять друг друга: создается впечатление, что партнер не вникает в твою информацию.

Квазитождественные отношения устойчивы, когда партнеры согласуют позиции, прежде чем предпринять что-нибудь серьезное. Иначе польза от взаимной поддержки будет невелика. Не подготовившись, не настроившись на совместную деятельность получить полезный эффект от квазитождества невозможно.

В квазитождественных отношениях развивается деловая логика обоих партнеров. В голову приходит много идей деловой активности. Эмоции уместны лишь по поводу успеха или неудачи в их реализации. Это отношение развивает также чувство юмора, порождает не всегда оправданный оптимизм.

Квазитождественные партнеры проявляют тенденцию к проверке своих идей на практике, однако не путем постепенной отладки, а смелым прорывом. Эти отношения подталкивают партнеров к риску, будят в них дух предприимчивости, вселяют оптимизм. Квазитождественной паре удается пустить в ход наработанное в прошлом, что ранее отвергалось, возродить позитивные традиции.

Большой динамикой отличаются и квазитождественные отношения. Они предприимчивы и остросюжетны, толкают партнеров на рискованные поступки. В этих отношениях постоянно сменяются планы, выдвигаются и пробуются смелые проекты. В них невозможно остановиться, перевести дух. В статике квазитождество быстро распадается.

В квазитождественных отношениях, которые тоже являются инволюционными, поначалу не чувствуешь особой напряженности. Присутствует надежда, что партнер тебя все же поймет и присоединится к твоему мнению. Однако этого не происходит. Чем больше двое работают над одинаковой проблемой, тем дальше они расходятся. Чтобы сберечь интегральность, приходится делать вид, что они единомышленники. Однако скоро это уже не спасает и приходится затевать что-нибудь новое или же возвращаться к прошлым отложенным проблемам.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов "Введение в соционику"

Это отношения сосуществования при полном непонимании друг друга. Такое сосуществование может быть мирным, особенно если партнеры логики, или переходить в выяснение отношений, если партнеры этики. Большое значение имеет и совпадение подтипов. При несовпадающих подтипах в общении с квазитождественным возникает внутренняя напряженность, осуждение его действий. Оно, правда, может пройти, когда партнеры объединены одним делом и зависят друг от друга. Первую уступку обычно делает иррациональный, а рациональный ее принимает. Квазитождественный партнер не задевает, как правило, ваши слабые места. Угрозы с его стороны не чувствуется. Но равенства с ним тоже не ощущаешь, как с деловым. Он кажется менее способным, но в тех вопросах, которые у вас не получаются, добивается почему-то гораздо большего. Из-за этого страдает самолюбие обоих: такое положение воспринимается как несправедливость. Самое неприятное в этих отношениях - невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема "перевода" его информации на свой язык. Написанное квазитождественным почти невозможно читать. Расшифровка его информации отбирает много сил и кажется бесполезной. Произведения квазитождественного не нравятся. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону. Главный аргумент: то же самое можно изложить по другому, понятным языком. Квазитождественные могут найти общие темы для разговора, повозмущаться одним и тем же. Но выходы из трудного положения видят совсем разные. Со временем начинает преследовать чувство бесполезно потраченного времени. Поэтому ничто их особенно не связывает, расстаются легко, без сожаления. Довольно бесцветные отношения, к которым хорошо подходит поговорка: "У вас своя свадьба, а у нас - своя". 

В.В. Гуленко

Это отношения сосуществования при полном непонимании друг друга. Такое сосуществование может быть мирным, особенно если партнеры логики, или переходить в выяснение отношений, если партнеры этики. Большое значение имеет и совпадение подтипов. При несовпадающих подтипах в общении с квазитождественным возникает внутренняя напряженность, осуждение его действий. Оно, правда, может пройти, когда партнеры объединены одним делом и зависят друг от друга. Первую уступку обычно делает иррациональный, а рациональный ее принимает. Квазитождественный партнер не задевает, как правило, ваши слабые места. Угрозы с его стороны не чувствуется. Но равенства с ним тоже не ощущаешь, как с деловым. Он кажется менее способным, но в тех вопросах, которые у вас не получаются, добивается почему-то гораздо большего. Из-за этого страдает самолюбие обоих: такое положение воспринимается как несправедливость.

Самое неприятное в этих отношениях - невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема "перевода" его информации на свой язык. Написанное квазитождественным почти невозможно читать. Расшифровка его информации отбирает много сил и кажется бесполезной. Произведения квазитождественного не нравятся. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону. Главный аргумент: то же самое можно изложить по другому, понятным языком.

Квазитождественные могут найти общие темы для разговора, повоз-мущаться одним и тем же. Но выходы из трудного положения видят совсем разные. Со временем начинает преследовать чувство бесполезно потраченного времени. Поэтому ничто их особенно не связывает, расстаются легко, без сожаления. Довольно бесцветные отношения, к которым хорошо подходит поговорка: "У вас своя свадьба, а у нас - своя".

Википедия

Отношения мирного сосуществования при совпадении сильных и слабых сторон и несовпадении ценностей и интересов. С точки зрения модели А программная функция одного квазитождика соответствует демонстративной функции другого, творческая — наблюдательной, ролевая — активационной, болевая — суггестивной.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Хорошие отношения для товарищества и сотрудничества, но не очень благоприятные для более близких отношений. Есть желание понять партнера, помочь ему, дать совет. Взгляды и методы другого непривычны и интересны. Это порождает много дискуссий и разногласий, но есть желание найти компромисс. При сближении, особенно когда затрагиваются личные интересы, даже небольшая ссора может быстро разрушить эти отношения. Появляется трудность во взаимопонимании и неумение считаться с интересами другого. В совместной работе разница подходов приводит к желанию отдалиться от партнера и делать все по-своему. Партнеры проявляют интерес к одним и тем же вещам, но рассматривают их с разных точек зрения. Каждый предпочитает идти своим путем, не оглядываясь на мнение и опыт другого. Из-за этого оба ощущают некоторую ненадежность партнера, способность бросить в трудную минуту, хотя эти подозрения обычно необоснованны.

Екатерина Филатова "Искусство понимать себя и окружающих"

Здесь партнеры имеют перекрестные контакты по слабым функциям. В их ведущих блоках функции одинаковы, но имеют разное расположение и разную "верткость", и поэтому их объединяет общность интересов. Впрочем, частенько каждому из них кажется, будто другой ему в чем-то уступает, хоть и делает кое-что гораздо лучше, неизвестно почему...

Поскольку здесь нет выходов сильных функций на слабые, конфликты в этих отношениях редки. Если в дальнейшем сотрудничестве нет смысла, партнеры легко расстаются. Если есть смысл - так же легко находят контакт.

Рассмотрим примеры. Рассказывает юноша психотипа Бальзак о своем товарище по комнате общежития (психотип Робеспьер).

(Бальзак - Робеспьер)

Мои отношения с ним состоят из мелких конфликтов, возникающих почти на пустом месте. Его почему-то выводит из себя то, что, по его мнению, я постоянно бездельничаю, в то время как он - постоянно учится. Часто он обижается, если укажешь ему на его слабые стороны и поставишь под сомнение сильные.

Несмотря на это, у нас много общего. Например, он, как и я, неплохо решает логические задачи, хотя и тратит на них гораздо больше времени.

Он постоянно пытается установить какой-нибудь строгий распорядок, но при этом обычно встречает мое сопротивление. Невозможность вогнать меня в свою схему приводит к тому, что он нервничает и злится.

Обратите внимание, что в приведенном примере один из партнеров (Бальзак) прекрасно понимает суть сложившихся отношений (разницу по оси рациональность - иррациональность), но изменить этот факт он, естественно, не может. При совместной жизни в одной комнате это достаточно неудобно; ритм жизни одного входит в противоречие с ритмом жизни другого. К тому же Бальзак - как и положено Критику - не может удержаться от замечаний и указаний, что, естественно, раздражает Робеспьера. Хотя их интересы общие (оба учатся одной специальности), но и здесь возникают трения из-за различных методов решения задач: интуитивно-логический Бальзак вначале пытается предугадать решение, а логико-интуитивный Робеспьер начинает с вычислений, - при этом, разумеется, каждый считает свой путь наиболее правильным. Почему эти люди не могут помочь друг другу по своим самым сильным функциям? Потому что эта помощь распространялась бы на функции вторых каналов, которые тоже являются сильными, и каждому из партнеров требуется достаточно высокая способность к самокритике, чтобы хоть в чем-то признать здесь свою несостоятельность... То есть, опять мы упираемся в уровень личной культуры, которая и в этом случае может помочь решить немало "скользких" проблем.

Следующие два примера - об отношениях людей психотипов Гексли и Гамлет (в обоих случаях Гексли - девушка и Гамлет - юноша):

(Гексли - Гамлет)

Поехал однажды мой приятель со своей подружкой на рынок. "Ну, - думаю, - раз поехали так далеко, то привезут что-нибудь стоящее: у нас как раз продукты кончились..." Вот приезжают они домой. Я открываю дверь, а они стоят, что-то прячут за спинами.

Спрашиваю:

- Что у вас там? Сюрприз, да? Что-то вкусненькое?.

Приятель делает эффектный жест:

- Почти угадал!

Тут у меня закралось первое нехорошее предчувствие... Он умильно на меня смотрит и спрашивает:

- Скажи, Алеха, а ты не будешь ругаться?

Тут я понял, что мои надежды рухнули. Сказал на всякий случай:

- Да чего там... Ладно, не буду. Давай, показывай.

- Ну, тогда смотри!

И они достают из пакета двух дрыгающихся кроликов, которые тут же начинают бегать по комнате, приспосабливаться к новому жилью. Кстати, то, что он спросил меня, не буду ли я ругаться, - не случайно. Он всегда, сделав какую-нибудь пакость, отпущения грехов у меня спрашивает... А покупка эта у них случилась так: ходили они по рынку, ходили, разные заморские товары смотрели, и вдруг его подружка увидела бабулю с кроликами, умилилась: какие они симпатичные, и загорелась желанием их немедленно купить. Встала, как вкопанная, и на весь базар как заорет: - Кро-о-оликов хочу-у-у!

Ну, и купили. По обоюдному согласию. Интересно, что они частенько ссорятся по мелочам, но это не мешает им ладить друг с другом. Для меня это несколько необычно и кажется странным.

Другой пример отношений этих психотипов:

Мой психотип - Гексли, и у меня есть хороший знакомый психотипа Гамлет. Мы прекрасно понимаем друг друга, но часто ссоримся из за пустяков. Однажды ему нужно было подготовиться к зачету. Он не был на нескольких лекциях, поэтому попросил меня прийти к нему и объяснить некоторые непонятные задачи.

Что ж, дело нужное, отлагательства не терпит. Я отбросила в сторону множество важных для меня дел. Прихожу. Смотрю: он лежит на кровати и детектив читает.

- Ты что, уже позанимался сегодня? - все еще надеюсь я.

- Не-е, - отвечает он лениво, с явной неохотой откладывая в сторону книгу.

- Лодырь! Хронический бездельник! Оболтус! - выношу я вердикт. - Хватай сейчас же учебники, мы еще успеем все выучить. Он говорит, картинно потягиваясь:

- У меня сегодня нет настроения... И вообще, тебе-то что? Мне же пару поставят, а не тебе!

Я ухожу, громко хлопнув дверью. На следующий день он с таким же треском проваливает зачет. Приходит ко мне с несчастным видом:

- Я схлопотал...

- Ну?

- Схлопотал пару.

- Вот и прекрасно. Надо было учить, а не маяться дурью, - холодно резюмирую я.

- Конечно, ты права...

Ах, этот покорный вид! Виноватые глаза! Увы, я уже знаю, что сдамся, и знаю, что он это знает. Но держусь за свой последний бастион:

- Вчера ты, по-моему, так не думал и вообще наговорил мне гадостей. Мог бы и извиниться!

Извиниться он, конечно, согласен. Хоть прямо сейчас. Но не иначе, как сделав из этого дурашливую театральную сцену. Он возводит глаза к потолку, падает на колени и молитвенно складывает руки:

- Я бессовестный эгоист, подлый и никчемный человек... Заканчивается все это тем, что я, как обычно, начинаю смеяться и прощаю ему все. Он прекрасно понимает, каким образом он может поиграть на моих чувствах...

Как-то раз вдруг приходит и заявляет, что один преподаватель написал на него докладную и теперь его должны выгнать из университета! Я сильно расстроилась. У меня сразу же появилось множество планов исправить положение: я так разгневалась на его обидчиков, что стала кричать что-то вроде: "Тем, кто посмеет тебя выгнать, придется плохо!", и т. д.

Он полюбовался моим видом, выдержал паузу и, видимо, удовлетворившись произведенным эффектом, вдруг спокойно заявил, что это - всего лишь шутка... Хороша "шутка"!

Я, конечно, выхожу из себя. Мы ужасно ссоримся. А на следующий день он приходит ко мне со страдальческим видом, признает свои ошибки, опять смешит меня... и опять, который уже раз, я чувствую, что не могу на него злиться!

В обоих приведенных случаях отношения носят существенно разный оттенок. В первом, вероятно, доминирует Гексли - своей энергией, нетривиальностью, парадоксальными выходками, и Гамлета эти выходки, похоже, устраивают: для него они не что иное, как возможность принять участие в очередном забавном представлении на карнавале жизни. Партнеры взаимно питают друг друга: первый (Гексли) -изобретательностью, свойственной его сильной функции, способностью создавать нестандартные ситуации, а другой (Гамлет) - благоприятной эмоциональной реакцией на эти ситуации, возможностью своего артистического участия в них. Второй случай не столь благополучен. Здесь лидирует Гамлет, и лидирует, явно эксплуатируя добросовестность и доброту партнера. Он - манипулятор. Конфликты, с сопутствующей им драматизацией, "разыгрываются" им, как по нотам, и лишь бесконечная снисходительность Гексли позволяет держаться такому союзу. Но рано или поздно, если тактика Гамлета не изменится, может произойти окончательный разрыв отношений. Психологически Гексли не так уж трудно будет отказаться от такого партнера, особенно после того, как его "репертуар" ей окончательно надоест. Вероятно, в данном случае у Гексли усилена функция 2-го канала - этика отношений, вот почему выходки Гамлета, даже такие, которые прямо оскорбляют Гексли, в конце концов получают прощение. Но на прочность союза тут рассчитывать не приходится.

Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я"

 Партнеры отличаются по шкале рациональность-иррациональность. В целом взаимопонимание между ними неплохое, интересы близкие. Однако отношения не слишком прочные, и, если нет необходимости продолжать общение, партнеры легко расстаются. Можно охарактеризовать эти отношения как достаточно благоприятные. 

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Это отношения типов из противоположных квадр, например Дон Кихота и Джека Лондона. Отношения немного странные. Человек интересный, но подойти к нему близко очень трудно. Непонятно и трудно увидеть, чем он живет. Потому что творческая функция одного, то, что, собственно говоря, человек выдает в мир как продукт, другому не видно. То, что ты делаешь, я не понимаю. То, что делаю я, ты не понимаешь. Вот это, пожалуй, основной момент, где могут возникнуть если не какие-то глубокие конфликты, то, по крайней мере, непонимание как при совместной работе, так и при переговорах. Когда нужно договориться о какой-то совместной деятельности, это бывает очень сложно (см. табл.).

Что касается третьей функции, то здесь тоже возникают определенного рода конфликты, потому что третья функция одного находится в зоне страха другого: «Я боюсь твоих проблем». А поскольку человек достаточно много проявляет активности по поводу своих проблем, то здесь тоже может возникнуть конфликт или непонимание.

Обсудить на форуме